Author Archives: lzias

昨天和猫见了一面，要了一块吉林连珠的棋盘，作为我曾经在长春生活过的一个纪念。 在长春生活了六年，要离开了，难免会对往昔的日子有所怀念。值得回忆的事很多，但有一点可以肯定，当年在避风塘和吉林连珠的朋友们一起下棋的日子永远是我珍贵的回忆。 不过几年的光景，当年一起下棋的朋友们陆陆续续的有好多都离开了长春，恶魔走了，小老虎走了，青蛙走了，空恨走了，而我，也将离开了。 听猫说一个棋友有孩子了，记得当年第一次和他下棋的时候，他还没有对象呢，几年的光景，变化来的太快了。 然而，总有一些是是不会变的，如那时以棋会友的回忆，以及无论走到哪里，我，都是吉林连珠的一员。

同学说我变了，我说是他误解我了。 在他的眼中，他没有误解我，而在我的眼中他确实是误解了我，想深一层，或许我本身就误解了以前我在他心目中的形象。 或许每一个人在骨子里都是自以为是的。 很多人在判断一件事物的时候总是喜欢看到一个结果以后就用自己的世界观价值观去回溯一个自己虚构的过程，并且坚定的认为事实就是那样的。 哈姆雷特的多样化与此类似。 不了解其中的过程就去品头论足，而且还能搬出很多异常合理的理论来证明自己的观点，貌似这种事我曾经也经常做，所以说无论好坏，结果本身就是一个好东西，它能加深人对身边人甚至这个世界的认知。 为了追求我自己想要的东西，我放弃了很多别人根本想象不到的东西。我总是在骨子里不由自主的会向身边的人透漏出我放弃的利益有多么的大，虽然我知道他们很难理解与想象。傻子，放弃的东西本就已不属于自己，聊之何益？满足自己的虚荣心而已。 万言万当，不如一默，其实自己一直都在误解着自己，这才是最大的误解。

五月二日突发奇想想去趟哈尔滨，五月三日起床出发，游历两日后返回。 没有什么所谓的事先准备，没有太多的考虑，推掉了两天的兼职，少挣了一些钱，少投了两天的简历，暂时抛开了求职的烦恼，不关心身后的一切事情，放开了，放开了，就这样直接出发，漫无目的的尽情游历。 以前的我做不到这一点，在做一件事之前总要顾前顾后的想要想好一切可能发生的事情，带好一切可能会用到的东西，分析一切可能发生的状况以及留下的问题，之后想来想去无论考虑多么周详往往得到的结果也都是“再等等吧，太仓促了”。 很多精彩的瞬间就在这种优柔寡断中无情的流逝。 这一次，我很果断，以后，我会更加果断！

很久没有点开以前的博客了，今天点了一下发现进不去了，百度一下才知道北方博客已经整体搬迁了，而我由于没有在最后期限前转移数据，所以我那个博客的数据已经全没了，全没了。 那是我的第一个博客，就是现在友情链接里的那个“这里不冷”。我喜欢那个名字，当年我开始用的时候去google了一下，没发现有任何一个相同名字的博客，后来，渐渐的，那个名字开始泛滥了。 上百篇的日志文章就这样的没了，给人一种告别过去的感觉，但该来的总是会来，该去的也还是会去，世事皆如此，所谓的伤感也不会例外。 真的没有什么东西是永远的，你不去关注，就要承受失去的代价。 最近一段时间的忙碌与挫折竟然使我有了一些成就感，因为我忽然意识到我自己也可以坚持，而“所谓的坚持就是在别人不理解你，不支持你，打击你，破坏你的情况下，你还能按照自己思路走下去”。 原来的博客里写过一篇日志叫《十年》，在里面我说了好多十年来的变化什么的，还说了些十年后怎么样我不知道之类的，现在，我知道了，古人早已明示，十年后的我会怎样？ 穷则独善其身，达则兼济天下。 愿与所有有缘看到这里的人共勉。

要出发了，纵然很少有人能够理解，纵然放弃了太多旁人眼中所谓的“机会”，纵然身边围绕了太多的讥笑、轻蔑与不屑，我还是要按照自己的想法出发了。 “按自己想要的方式过活，因为是自己的人生。”

前几天长春出奇的冷，来东北六年第一次感受到真正的冷，就像是老天知道我即将离开东北而给我留下个纪念一样，让我知道，东北，其实真的可以很冷。 星期二的时候，全寝的哥们一起去吃了顿饭，读研两年的第二顿，下学期我还要去找工作，意味着即将各奔东西。晚上回来冻得哆哆嗦嗦，顾不上身上满是烤肉味，只求一个温暖的环境，走得飞快。 星期三的时候冷得叫人不敢出门，为了生计晚上出去做兼职，寒冷的冬夜，有人一个人在路上缩着头慢慢的走，有人还在不停地铲雪，路上的公交车无奈的踉跄行驶，出租司机不愿起车，不愿意拉近路，不愿意拉一个人，不愿意打表…… 星期五，元旦佳节，气温似乎稍有回暖，凌晨零点和兄弟们在QQ游戏斗地主，迎接新的一年的到来，新的一年就这样来了，回想从小到大每年开始时的那些近乎弱智的狂妄的豪言壮语，淡淡一笑，今年，我只希望我能起步。

这篇文章与李雷和韩梅梅关系不大，只是我很喜欢徐誉滕的这首歌，也很惊奇出木杉太郎的《人教英语漫画版》，它们让我想起了童年的很多事，一件事有没有价值确实不是当时就能说清的，就如玩游戏一样，玩的时候一般是不会感到有多么开心的，而放下游戏去学习工作的时候回想游戏的片刻才会发觉其中的妙味，一晃过了这么多年，回想那些成长的日子，才会发觉其实一切都是那么的美好与珍贵。 我想说的其实是今天。 在校内收到了十几年没见面的小学同学的邮件，那一瞬间全身像是触了电一样，似乎那些我们都还是小P孩的时候混在一起的日子一下子就重演了。 他是我幼时最好的朋友之一，小学的时候我们一起看漫画，一起泡街机游戏厅，一起下象棋，一起疯玩到太阳落山，一起不知不觉的长大，一起傻傻的过着童真的日子……直到有一天，他转学走了。 大概是小学四年级，那个时候通讯不如现在这么发达，我们能做的也只是偶尔写写信，到元旦的时候寄张贺年卡而已，这种日子持续到了小学毕业，接下来就是十几年的杳无音信。 他转学前不久，在我家一起玩的时候我洗了一个梨，分了他一半，之后他就转了学，虽然曾听说过梨是不能两个人一起吃的，但我从来没想到过会这么神，我失落了很久，从那以后我再也不敢和别人同吃一个梨了，直到现在也不敢，我怕那小小的一口再次从我的身边咬走我的一个朋友，怕的很。 很感谢网络，让我们再次取得了联系，遇到老朋友的感觉，真好！ 今天接到了第一个offer，拒了，我想追求我想要的东西，有种释然的感觉，一直以来求职的压力一下子放松了不少，不管未来如何，我就是我，就像我现在有了当年不曾遥想的以后一样，将来的事情是什么样的现在是说不好的，只要把那份美好放在心底不让它飞走就好了。

星期一与同门的兄弟姐妹一起去看了老师，在路上的时候很伤感，高我一届的师兄师姐们都已离开，去奔赴自己的前程，明年的这时候我也不知道我会在哪里。小师妹们就像去年的我，第一次去老师家，像个孩子，明年她们就会像今年的我一样向下一届的同门诉说着些什么，而我将离去。 两年实在太短，虽然刚刚过去了一年，还有一年才会毕业，但总觉得离别的伤感已经慢慢出现了。 看了看师哥的校内网，听着许茹芸的“如果云知道”，看着他们毕业时的照片，不知怎的似乎有点想哭的冲动。 我似乎太多愁善感了，像个娘们。 凌晨时分，夜深人静，我有种喝咖啡的冲动，我甚至认为那样我会困得更快。我仅仅是有点伤感，我不想矫情，也不像造作，但我还是独自坐在电脑面前敲敲打打，我不知道我是不是太容易伤感，不知道云知不知道。

今天竟然又没控制住自己的情绪，生了两次气。 一次是因为一个无知的网友用装X的态度及嚣张的语言出言侮辱魔术，一次是同寝的哥们非要就一件事与我抬杠。 两件都是小事，两件都可以处理得更好一些，而我却难以克制的动了气。 还是不够成熟。 想到了张国荣的那首“沉默是金”，“是非有公理 慎言莫冒犯别人 遇上冷风雨休太认真 自信满心里 休理会讽刺与质问 笑骂由人洒脱地做人” 需要学的东西太多太多.

那一年，我整日窝在网吧，不知疲倦的听着屏幕上的漫画，挂着的耳机中一遍又一遍的响着阿桑的歌。 那一年，我看到了历贞与王小龙的母子情，耳边响着的仍旧是阿桑的歌。 那一年，我第一次听到周笔畅的“笔记”，傻傻的我误认为那是阿桑的歌。 那一年，我每天在寝室打谱，在网吧下棋，全天全天的做着自己喜欢的事情，听着阿桑的“一直很安静”，我不知道我赢了多少盘，也不知道我输了多少盘。 那一年，我认识了吉林连珠的朋友们，我们因着同样的爱好聚在了一起，切磋、交流，我们定期在避风塘里聚会，听着店里轻松的音乐，下着我们喜欢的棋，当然，那其中有着阿桑的声音。 那一年，我沉浸在“买不起电脑”的遗憾中花了很少的钱在网上拍了个廉价的MP3，存上了一些听了不知多少遍的歌，有陈奕迅的“十年”，也有阿桑的“温柔的慈悲”。 那一年，我最大的愿望就是能拥有一台自己的电脑，二手即可，从来没有考虑过自己的未来，对读研和工作的选择没有丝毫的想法，我策划着多种挣钱的方式，却没挣到一分钱。那个时候，我喜欢听阿桑的歌，听“温柔的慈悲”。 那一年，距离现在也不过是三两年的光景，却忽然显得那么遥远，聚散无期、物是人非，身边的一切都在不停地变着，我也好久没再听阿桑的歌。 直到4月7日，我的耳机里再次响起了“一直很安静”“叶子”的声音，当然还有“温柔的慈悲”。 愿阿桑安息！